Приёмка ФСБvsОБНОН (Часть 4)

[SmokeSalvia]

Game Over. (Часть 4) ​

Стрелка стресса показывает на Full 100%. Ночь. В карантине тишина. Слышно как капает вода в жестяной умывальник, всхлипы чебурека, чувака из Туркмении и шаги продольного. Все делают вид что спят, но никто не спит. Днём нас выводят на продол в кабинет психолога. — Выберите карточки по порядку. — молодая женщина психолог кладет на стол восемь карточек разных цветов. — Мысли о суициде? — Нет, спасибо. — говорю и расставляю оранжевый, жёлтый, голубой, фиолетовый, красный, коричневый, серый, чёрный. — Можете идти. Захожу в другой кабинет, там опять снимают отпечатки пальцев, после на осмотр к врачу. За решеткой стоит врач: седой, сухой, в очках, невысокого роста. — Хронические болезни есть? — Хронический тонзиллит. — поднимаю футболку, чтобы он прослушал мои лёгкие. — Не дыши в мою сторону, — это было сказано резко, что мне захотелось разбить ему очки. — Всё, иди! — что-то записал журнал. Следующий кабинет где забирают кровь из вены просовываю руку через решётку, там сидит толстая баба: — Наркоман? Вены все проколол, не могу найти ни одной. Дай другую руку! — Я не колося! — убираю исколотую руку, просовываю вторую. — Ну-ну, не обманывай. ВИЧевый? — Нет. — говорю. — Ладно, свободен! — вытаскивает иглу с моей руки, так и не забрав кровь в шприц. Выхожу на продол с согнутыми локтями и смотрю у чувака ватка вся красная и он закапал весь пол кровью. Думаю: " Если бы они были ветеринарами, а не врачами, на них можно было подать в суд за плохое обращение с животными, но мы зэки - прав у животных больше. На десятый день нас всех строят на продоле и вызывают по одному к начальнику СИЗО. Называют мою фамилию, захожу в кабинет. В комнате стоит Т-образный стол, посередке сам-пахан в форме, по бокам начальники корпусов и режимники. — Здравствуйте! — говорю. — Статья? — спрашивает меня толстощекий. — 228. Часть 4. — Че делал? — Оператор интернет-магазина. — Теперь будешь 10 лет оператором швейной машины. — и ржёт, все подхватывают и тоже давят лыбу. Мне представилась картина из романа "Скотный двор" Джорджа Оруэлла, где свинья захватывает власть и упиваются ею в доме хозяина. — На третий корпус его. Следующий! Я выхожу и... Охуеваю. Вижу лысый затылок своего подельника, он меня не видит, чтобы не провоцировать мусоров на конфликт, пристраиваюсь сбоку от него и говорю: — Привет. Пиздец. Ты тоже здесь. Когда тебя взяли? — Привет. Да. 10-го числа на квадрате. — шёпотом. — Блядь, как так? Ты не знал, что меня взяли? — Мы оба стоим и смотрим на стену спереди нас. — Нет. От мусоров уже только. — вид у него был неважный, но и у меня наверное был не лучше. — Явку писал? — спрашиваю. — Да... Нас разводят по разным корпусам, это какой-то лабиринт: налево-направо, вверх-вниз, двери-засовы, людей становится всё меньше, пока я не остаюсь один перед дверью, мусор открывает "робота" (железная решётчатая дверь) и переступая порог "хаты" (камеры), думаю: — Лишь бы это была не "пресс-хата". Пресс-хата, это где зэки сотрудничающие с мусорами пиздят тебя, чтобы ты дал признательные показания. Переступаю порог хаты и кладу рулет на свободный шконарь. — Приветствую! — говорю, за мной и закрывается засов. — Здорова были! Уважаемый! У нас тут в обуви не ходят. — говорить один из трёх в хате. — Понял. – кидаю рюкзак, подхожу к двери скинуть кроссы. — Что за статья? — он же. — Как у всех! — Это какая? — 228 — говорю. — Э, братан ты не прав, у меня не 228. А вот у него 166-я. — показывает на чувака лет сорока, мне кажется он оскорбился малеха. Второй спрашивает: — Как звать? Я Саня. Это Лёха, а это толстый, там на карантине все по 228 что ли? — Ну да, я думал по другим статьям не сажают, из 50 человек больше 40 были по наркостатье. — Нихуя себе! — Лёха на "шарнирах" чешет репу, толстый заржал показывая все три зуба, мне показалось, что он кого-то убил и съел, но Саня сказал, что у него 228 и он вообще добряк, а зубы потерял от систематического употребления амфетамина. — Тебя фейсеры брали? —спрашивает Лёха. — Кто? — — Фейсеры, ФСБшники. — Ну да. — Тут на продоле фээсбэшные хаты, всего четыре камеры, а напротив вор сидит, баня тут же, по четвергам. Попили чай, покурили. Залазию на "пальму", верхний ярус, полистать книгу которую мне передала Сальвия когда собирала вещи в дорогу. — Что за книга? — спрашивает Саня. — Пособие для студентов учащихся в институте. — он посмотрел на нее и сказал: — Нихуя хуйня какая. Через минут 10 Саня и Лёха начинаю качаться, толстый ходит взад-вперед в руках крутит шнурок. — Бля, че за... — это сейчас смешно, а тогда я не понимал. Где я? Что за люди? Ватафак? А через месяц вместе с ними отжимался, приседал и подтягивался. У них была самодельная плитка сделанная из кипятильника, разобранноюый кипятос накалялся и нагревал алюминиевую тарелку, что превращало её в сковородку. Лёха делал поджарку, а Саня нарезал свежие овощи, заваривал чай и бэпэшки. Когда стол был накрыт, Саня говорит: — Давай слазий с "пальмы" , присаживайся. — Спасибо, не голоден. — говорю. — Давай-давай садись! — и говорит: — толстый подвинься! — замечаю, что они над ним часто прикалывались и подьебывали, каждый день у него была новая весёлая "погремуха", то есть кличка. В хате был телевизор, они тащились по шоу "танцы" и "dom2", такое вот дерьмо. Вечером после отбоя я узнал что такое "дорога". Дорога — это святое на тюрьме. Ты обязан наладить дорогу если хата "людская". Если есть возможность через "режку", то есть окно, нет возможности славится по "погоде", то через "кабуру" - отверстие в стене или по "мокрой" (унитаз/канализационные трубы) . Запреты не "гасятся", то есть если ты прячешь "Тэху"- телефон или заточку в " говнобаке", то можешь пользоваться, это не считается зашкваром, также не впадлу передавать сиги, чай, колбасу по "канашке" в другую хату или" потрониться", т.е прятать в жопу запрещённые предметы. Можно ебать петухов, это не считается гомосексуализмом, пидором считается тот, кого ебут. Как-то раз Саня заходит в туалет (дверь с перегородкой внутри камеры, причём дверь наполовину обрезана и когда сидишь на унитазе видишь всё, что происходит в хате, твою голову тоже все видят) закуривает и говорит: — Дрочить на тюрьме не впадлу, если тебя никто не видел. Мне кажется он маструбировал в тот момент. Я проигнорировал его советы, через пару месяцев ко мне пришла поллюция, ха, звучит как полиция, есть что-то общее связанное с кончой. Короче сплю такой и снится сон как деру Сальвию, в тот самый момент просыпаюсь и понимаю, что я в тюрьме, на шканаре и сейчас обкончаюсь весь. Пиздец в общем. Для того чтобы наладить дорогу, нужно сплести "коня", распустив мочалку или свитер или носки на нитки, сделать канат. К канату привязывается "кисет", чаще им служит носок, нам сверху скидывали верёвку, которую мы закрепляли за режку и затягивали кисет, в кисете были "мульки", информация о передвижении зэков по централу ("домовые" , "курсовые" и прочие), каждая хата обязана курсовать остальных, кто прибыл или убыл из хаты. Саня показывает мне как надо писать курсовую на моём примере: ..УЕ! Жизнь в...ам! Вечер в хату! От жизни по жизни и прочее.. Теперь к сути: к нам в хату (число, месяц) подняли одного арестанта (ФИО) год и место рождения, по жизни мужик. Хочу пожелать всем Сибирского здоровья, фарта по жизни и т.д. и т.п. Были такие типы, которые писали такие "мули" , что можно было отправлять в музей. На следующий день меня вызывают на "слежку" для встречи с адвокатом, выхожу на продол, мусор закрывает за мной дверь, потом шмонает, чтобы я не взял с собой ничего запрещённого и идём по корпусу собираем таких же бедолаг кого вызвали их адвокаты. Комната встреч с адвокатом: тебя сажают в клетку со стулом, напротив стул для адвоката и стол посередине. "Биги" заплывает и садит свою жирную в жопу на бедный стул. — Привет родной! Как ты? — Хреново. — У тебя в камере говорят телевизор есть и ты сидишь с одним из моих клиентов. Познакомились уже? — Толстый. Да. Его повязали с двумя ведрами наркоты когда он в лесу делал закладки? —спрашиваю. — Да, у него ситуация похуже твоей. 228 часть 5. От 15 до 20 лет. — Мой подельник здесь! — Его взяли на следующий день ФСБшники. После тебя. — Как они на него вышли? — Они знали где он живёт, второго закладчика тоже взяли и они все пишут на тебя... Я что пришла родной. У тебя же были интернет кошельки? — Да. — Давай я запишу пароли, помогу тебе вывести деньги? — У меня там биток был на телефоне не запароленный, что с ним? — спрашиваю. — Не знаю дорогой телефон же у них. Пишу ей на бумаге пароли от кошельков, она виляяя своей толстой сракой уебывает, а потом скажет, что ничего не вышло. Позже ко мне в руки попадёт "тэха", востанавливаю доступ ко всем кошелькам, баланс у всех нулевой, смотрю историю платежей/снятия наличных, налик ушёл в тот же день когда она ко мне приходила.